暑假的第一周，15岁的小航（化名）跟着妈妈来到了诊室。导火索是前一天，母亲下班回来后发现小航窝在沙发上玩手机，作业没写一个字，于是气愤之下就把手机收走了。小航气不过，就把自己的房门反锁了一整天，晚饭都没出去吃。
母亲有自己的委屈：“每天早上七点半出门他就还没醒，晚上回家之后又在玩手机，问作业有没有写，永远都是等会儿。”小航有小航的不服气：“你走的时候我还正在背单词。你只看我躺着、看手机这两个动作就觉得我一整天啥都没干。”
母子二人各自坚持着自己的道理，互不相让。表面看是起床时间早晚、玩手机时长的问题，深层次上则是两代人对于“假期”的理解截然不同，再加上失控感造成的连锁反应。悠长的假期里，亲子之间的作息矛盾、补课争抢、零花钱博弈等都成了火药桶，正在悄悄地被点燃。
作息冲突：家长看到的“懒”，也许是孩子难得喘的一口气
每天工作那么累，回去就看到他在玩手机，怎么能不火呢，父母的逻辑很直接：我辛苦赚钱了，你在家就应该自觉、自律地让我们省心。但是小航的反问揭穿了一个被忽视的事实——父母所见的只是一个个片段。
经过一个学期的辛苦学习后，青少年的身体与精神都处于一种透支的状态之中，暑假到来之前的一两周里，睡到自然醒其实不是懒散的表现，而是身体在自动偿还开学以来积累下来的睡眠债。躺在那里玩手机的时候，就是他唯一觉得“此刻属于我自己”的时刻。孩子们平时被安排得十分紧密，终于迎来了暑假，这也是全年中最能放慢脚步、休息放松的时间段了，如果连一点点空隙都不能有，还被监控和评判的话，那他们就只能用关着门的房间来作为最后的一点领地来守住。
而孩子的沉默和拖延也会加重父母的焦虑情绪。父母认为“不理不睬”就是一种不尊重的表现，于是就加大了管理的力度，收走手机、断网、监视孩子。孩子会觉得自己受到了侵犯，所以更用力地关上门。双方都在防卫过当的情况下把关系引向了死胡同。也可能存在一个认知偏差：家长认为暑假是“弯道超车”的机会，而学生则认为暑假是“可以暂时休息”的避风港。两方对于假期理解并不一致，矛盾是不可避免的。
补课争夺：“为你好”三个字，正在压垮亲子关系
“妈，我这个暑假不想补课了。就一个月，我想歇一歇。”晓晓妈妈却始终坚持这是“为你好”，不补的话开学就可能跟不上去，隔壁的小陈参加了四门课程，成绩好、还用功。晓晓在诊室里委屈地说：“我说我不想补习她就说我不懂，我累了就说你们这一代人吃不了苦，后来我就不说了，她让我去上课，我就坐那打盹。”
需要理解家长们的出发点是为了防止孩子掉队，担心自己没有尽好责，害怕将来受到指责。但是在孩子的接受上，所有的这些忧虑都变成了另外一句话：“我不信任你。你认为我不能在开学后靠自己跟上进度，你不相信我能用自己的能力来维持，只信分数不信我的感受。”每当孩子经常感受到“不被信任”的时候，他会做出的反应不是更加努力，而是越来越疏远、激烈的反抗。
其实很多家长把时间表塞得满满当当来缓解自己的焦虑情绪，觉得孩子在学习，心里就踏实了。有没有想过，这样做并不能真正地激发起孩子们内在的驱动力，补课并不一定是坏事，关键是：要不要补、补什么、补多少、孩子有没有参与决策，还是由父母自己决定，孩子只需要去参加就可以吗？
零花钱博弈：两代人关于“信任”的拉锯战
小轩十六岁，低着头由他的妈妈陪着来到诊室里。母亲的原话为：“他一个暑假就要两千块钱，说是要和同学出去吃东西、看电影、买游戏皮肤，如果不给的话就甩脸子。我现在很纠结，不知道该不该给他。”
小轩在一旁嘀咕道：“同学都有，每次出去玩的时候别人请我两次我就觉得不好意思了，我不是随便花钱的人啊，我是想让朋友们看见我的样子。”
暑假是青少年社交需求最集中爆发的时间段，平时忙于学习，同学间只能在课间的空隙里相处一会儿，假期一来，聚餐、看电影、密室逃脱、短途旅行，社交场所全面打开，但是这些都需要钱。对青少年而言，零花钱不仅仅是买商品的钱，也是社会交往通行证、自尊的货币，青少年在一起玩就相当于“我在这群人中有了位置”。
虽然父母的担心也不是没有道理，怕孩子养成大手大脚的习惯，怕钱花到不该用的地方上去了，怕给得多会不珍惜。因此很多家长都选择采用“有条件给予”的方式——把零花钱与学习表现、家务劳动、日常生活行为联系起来。
孩子感受到的是：父母对自己好是有前提的，零花钱不再是用于社交生活的资金，而是作为限制使用的手段。于是原本只是“我要钱”的状态转变成“你用钱来控制我”，亲子之间的矛盾也变得越来越严重了。
三种冲突，同一个症结：失控感
把作息冲突、补课争夺、零花钱博弈放到一起分析的话，就会发现它们有一个共同的心理基础，那就是两方都在努力地去争取对生活掌控的权利。
父母怕失去控制。孩子放假在家的时候就脱离了学校的“托管体系”，所以家长无法随时知道孩子的动态。这种不确定性会产生很强的焦虑感——他正在做些什么，有没有在学习呢，是不是在浪费时间呢，为了缓解自己的焦虑情绪，父母自然地选择了增加管控：定规矩、查岗、限制使用手机、排满课程表，越是感到失去控制，越是要加强管制。
孩子也害怕失控，学期里的活动已经排得满满当当了，好不容易等到假期了，以为可以松一口气，没想到管控比上学时还要严，他也需要一点生活上的掌控感——什么时候起床、怎样利用时间、跟谁出去玩，如果感觉自由被剥夺了之后，他们所能做的就是关上房门拒绝交流。
失控感→焦虑→管控加强→更强烈的失控感→更加激烈的反叛，暑期亲子之间的矛盾属于普遍的现象。打破此公式的关键不是看“是谁对谁错”，而是看能否把对立转变为合作。
从“对抗”到“共处”：四条破局思路
第一，用“约定”代替“规定”。约定是经过双方讨论之后得出的结果，“你认为每天应该玩多少时间比较合适？”定个大家都能接受的方案，孩子自己参与制定的规则，执行意愿要比强加的规则高得多，就算最后决定的时间比预想中的要多半小时，也比一个阳奉阴违的禁令有效。
第二，“要不要补课”应该变成一次真正意义上的对话。先问一问：这个假期你是怎么打算的？哪些科目你觉得要认真对待，哪些可以稍作调整呢，孩子在感受到尊重的时候，会给出比你预期更加成熟、理性的回答，即使最后还是要上补习班，但是这次他是参与者，不再是被动的被安排的人。
第三，“额度”代替“条件”。每周或者每月固定一次额度，并且和学习的表现以及是否做家务没有关系，额度之内他完全有自由支配的权利，可以用来买游戏皮肤，也可以存起来，超出的部分下个星期再补上，这是他学习财务管理的一种必经过程，给他留出一个安全的试错空间要比时时关注他的消费金额、消费去向更有效。
第四，要给"管"和"放"之间留出一定的弹性空间。哪些是不能妥协的底线，比如安全、生命底线。什么样的问题可以商讨，比如说几点钟起床、玩多久手机、房间怎么打扫。什么样的问题不用管，比如听什么样的音乐、穿什么样的衣服。把这些问题想清楚了之后，家里的矛盾就少了很多，很多家长的问题并不是因为管得太少而是不该管的地方却去管了，在应该坚持的时候却没有坚持住。
给父母的一句提醒
暑假亲子之间的相处不必做到完美无瑕，做父母的也不必是完美无缺的，孩子的成长过程也不会完美，假期共处，有时候会有点小矛盾、有时会冷战一下、有时又彼此觉得不合拍，这些都是正常的。真正重要的是这2个月里是否有一次你放下“你要这样”的执念而问孩子一句：
“这个假期，你最想做什么？”然后真的听了他的回答。
这样的一种时刻，可能要比日历上满满的课程表、家庭的严格要求更能让孩子们在暑假里留下印象。
本文作者：上海市精神卫生中心 赵芬 中级心理治疗师、主管护师
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